JN's Blog.

但是怎麼會眼睛紅紅的，
淚水又不聽使喚地往下墜著，
昨天又是個不成眠的夜晚，
枯坐在黑暗中，曲腿弓背望穿無窮虛空。







連續一個多禮拜了每天都失眠，
也每天都忍住我那該死的脆弱，
已經忍了那麼久，
為什麼又哭了...



像317那天一樣，
我的脆弱又再次無情地侵襲我，


那是夢魘。



一個人躲在棉被裡，
抱著膝蓋一直哭，一直哭...



哭到一直發抖，

哭到噁心想吐，

哭到不能呼吸...





已經完全不能控制了，


害怕。



我好怕，

我真的好怕，
我不知道該怎麼辦，
剩下屈指可數的日子就是指考，
但是這兩個禮拜我每天都好慌，
沒有甚麼讀不讀得完的問題反正永遠都讀不完，
只是我一直沒辦法克服那種，

無力感。


無力甚麼？
我也說不上來，
或許我還在為學測的事情懊惱，
為什麼我現在還要考試？
我怕死考試了，
為什麼還要再考一次？


這些該死的無聊的早就不該有的念頭還是一直煩著我。



我知道我要念書阿，
但是能讀多少該再讀哪些？
是不是讀完這些就夠了？
這樣指考能考到理想分數嗎？



我甚麼都不知道也無從解答無從訴諸。




每個晚上總是會比冷氣還晚睡，
定時兩個鐘頭，
但總是在它停止運作之後還是醒著，
睡不著，一直睡不著，

即使睡著了也總是夢到那令人心痛的身影。


為什麼總是這樣？



我很努力阿，
努力甚麼都不想，
努力只想著一個人，
想著能否在夢裡見到他。



想見到的人見不到，
卻總是，
見到不想見的人。






呵





真可笑，
好諷刺。


那也曾經可以是美夢的，
他也曾經是想夢見的人，
而天卻總是不從人願。


現在，那也算是噩夢了。







在黑暗中哭泣的感覺好可怕，
那是種深不見底的無助，
害怕如黑洞般將我吞噬，

這樣脆弱的自己好差勁。






我想要聽到一個人的聲音...

拿起手機翻了電話簿，
卻沒有勇氣，
按下通話鍵。


就像好幾封還留在寄件匣裡的簡訊一樣。


因為我沒有信心，

再一次在話筒的這邊聽到我的哭泣，
我能不能從話筒的另一端，
再一次得到同樣溫暖的回應。


因為已經太多太多失望了，
我也很清楚，那只是情勢下的隨口說說。


不能當真的，

可是我真的會當真的...



人在脆弱的時候是最沒防備的，
幾句關心的話語就能強而有力地包圍住我的心。









我知道，


我沒有肩膀可以依靠，
也沒有天使在旁守護，

我必須要自己面對一切。



這樣的脆弱和自亂陣腳都於事無補，
我全都知道，
但卻力不從心。








誰能告訴我該怎麼辦？

或者，

告訴我怎麼睡著就好...